Ja pišem iz osobnog stava i iz mnogih priča što su žene prošle i prolaze u životu. Ova tema je jako skliska i treba biti oprezan sa svakom riječi. Ja sam za jednakost. Ja sam za toleranciju. Ja sam za suživot.
Ali dali je moguće živjeti sa svekrvom u današnjem društvu?
Prvo najprije: ako postoje bilo kakvi problemi s vama i njom, nemojte odlaziti svom budućem supružniku. Nije pošteno natjerati ih da biraju između vas i njegove mame. Ubrzo nakon zaruka, pozovite je kod sebe (bez obzira živite li vi i vaša draga zajedno ili ne) na večeru. Da, morat ćete biti sigurni da je sve besprijekorno, ali gesta dobrodošlice dugoročno će se isplatiti.
Idemo početi sa svekrvom. Ona je majka koja je sina nosila u trbuhu devet mjeseci, odgajala ga, sebi nije priuštila puno toga jer je htjela da sin odraste u jednu zrelu samostalnu osobu. I onda dođe školovanje, prvo zaposlenje, zaljubljivanje, sve to majka vidi i osjeća. Ali, i onda kada je sin postao zrela osoba, nekako u podsvijesti majke je željela da ostane on „njeno malo dijete“. Ali život ide, dolaze nove obveze, odlazak od kuće za školovanje na fakultetu, i tada majci je teško odvojiti se od sina. I jednog dana sin se odluči oženiti i početi novi život sa svojom odabranicom. Majka sretna, ženi sina, puna emocija sreće, ali i tuge, jer zna da ona više nije „ta“ koja će se o njemu brinuti. Zna da netko drugi preuzima uloge brige o njemu, uz vezanje kravate, odabira boje odijela i slično. Došao je i trenutak kada je nevjesta došla u kuću. Nevjesta ima svoju osobnost, odgoj (možda drugačiji) nego što je zamišljala, negdje u glavi je zamišljala da nevjesta bi trebala biti ona koja će sve moje odluke prihvatiti, biti ponizna i pokorna. No, međutim postoji ono ali…
Idemo na nastavak s nevjestom. Ona je mlada, moderna djevojka. Završila je fakultet, i nakon završetka se trudila da se zaposli. I to se dogodilo, puno učenja, odricanja. Novi posao nudi i nova saznanja o ljudima, novitete u međuljudskim odnosima i slično. Pošto su se sreli na fakultetu imaju slična ili ista razmišljanja o životu. Njeni roditelji su naporno radili cijeli život da bi djeci pružili najbolje što mogu. Odgoj je bio patrijarhalan, pošto je ovo podneblje koje diše unatrag tisućljećima u duhu patrijarhata. Ona je društvena osoba, puna života, žedna uspjeha u karijeri, ali i razmišlja i o novom koraku-ka ulasku u brak. Možda još nije potpuno spremna, ali tu su i roditelji koji je na neki način forsiraju da „smanji žeđ za karijerom“, jer postoji i druga strana života.
Zajednički život u početku!
Pošto je danas (govorim o ovom podneblju) mali broj ljudi koji se odluči živjeti sa roditeljima, ima i onih koji zbog financijskih sredstava ne mogu priuštiti novi stan, kuću, ili traže da negdje žive kao podstanari ili tome slično. Tada, živjeti u zajedničkoj kući postoje nova pravila, nevjesta je sa sobom donijela svoj način života, roditelji tu žive dugi niz godina gdje prevladavaju pravila kuće, koja se moraju i trebaju poštivati. Sada tek ulazimo u sklisko područje, naime najviše po istraživanju je nerazumijevanje između svekrve i nevjeste. Tek su sada nakon onih blještavila od slatkorječivosti jedne ka drugoj pale maske. Kada padnu maske ostane ono u nama što smo po karakteru, odgoju i slično. Teško dočekati novi dan, teško se s posla vraćati kući, teže padaju zajedničke večere, i sve ono što čini svakodnevni život.
Kaže se da biste se nakon vjenčanja sa svojim zaručnikom trebali “vjenčati” i s njegovom obitelji. Ovo je ispravan način pristupanja stvarima u određenoj mjeri, jer ne samo da steknete životnog partnera, već negdje na njegova leđa dolazi njegova obitelj.
Da li se slažete sa punicom? Ako ste odgovorili “da”, smatrajte se dijelom sretne manjine. Prema psihologinji s Univerziteta Cambridge Terri Apter, tri od četiri para “doživljavaju značajan sukob. Neka od rješenja mogu biti od pomoći da se stvori pozitivna komunikacija.
Pitajte za njezino mišljenje
Pazite da vaš zaručnik pita svoje roditelje za mišljenje o stvarima povezanim sa vjenčanjem, poput odjeće ili vjenčanog prstena. Također možete zatražiti savjet majke mladoženje za ostale predmete povezane s vjenčanjem uz koje se osjećate ugodno kao njezina buduća snaha. Bez obzira želite li njezino mišljenje o tkanini za salvete ili posteljinu, fontu ili monogramu za pozivnicu ili proizvode od vjenčanog papira, ili čak pjesmi za sviranje na svečanosti ili prijemu, bit će oduševljena što će biti uključena u bilo što vezano uz vjenčanje – pogotovo ako poslušate njezin savjet.
Dopustite joj da pomogne
Ako pita može li pomoći, recite da! Čak i ako mislite da sve možete sami, ili ako ne želite biti na teretu, mogla bi osjetiti da je odgurnete ako odbijete njezinu ponudu za pomoć. Jednostavni načini da ostane uključena uključuju pomoć u vjenčanim uslugama, izradu košara za dobrodošlicu ili punjenje kuverti. Naravno, svako vjenčanje je različito, pa postoji mnogo drugih aktivnosti kojima bi mogla pridonijeti – samo pazite da je ne tražite previše pomoći, kao što vrijedi za vaše djeveruše i ostale članove obitelji. Ne želite da se itko osjeća kao da se koristi za besplatnu radnu snagu.
Prvo najprije: ako postoje bilo kakvi problemi s vama i njom, nemojte odlaziti svom budućem supružniku. Nije pošteno natjerati ih da biraju između vas i njihove mame. Ubrzo nakon zaruka, pozovite je kod sebe (bez obzira živite li vi i vaša draga zajedno ili ne) na večeru. Da, morat ćete biti sigurni da je sve besprijekorno, ali gesta dobrodošlice dugoročno će se isplatiti.
Razmotrite situaciju iz perspektive svake obitelji
Iako svaka porodica funkcionira s određenim stupnju disfunkcije, ono uz što osoba odrasta obično se smatra „normalnim” – dakle, pretpostavlja se univerzalnim za druge obitelji. Ipak, prema Apteru, kada supružnik pokušava objasniti ovu „normalnost” govoreći stvari poput: “Takva je kakva je” ili “Ona pod tim ništa ne misli”, tada osoba zaista kaže: “Ništa nije u redu s mojom obitelji. Ne kritizirajte. ” To ukazuje na to da supružnik ne vidi problem ili pokušava reći da ste problem vi. U konačnici, to je poricanje vaših stavova o tom pitanju, uključujući njihov legitimitet.
Pokušajte ponovo usmjeriti razgovor na vaše osjećaje, a ne na ono što nije u redu s obitelji vašeg partnera. Navedite primjere onoga što je bilo normalno u vašem krugu obitelji, dajući zdravo obrazloženje zašto mislite da je ovo zdravije ili bolje od onoga što nalazite u angažmanu . Ostavite supružniku vrijeme koje mu treba, u razumnom roku, da sve obradi i otkrije se u svoju vlastitu autonomiju. Nadamo se da će na kraju on ili ona postati manje zapleteni u svoju poreklo kao standard za „normalnost“ i postat će diferenciraniji, ostvarujući novi svjetonazor o zdravom obiteljskom funkcioniranju.
Prepoznajte promjene koje želite da napravite
Bez obzira prepoznaje li vaš suprug problem ili ne, ako imate problema sa svekrvom, to je problem koji treba riješiti i vjerojatno situaciju koja treba promijeniti. Budite precizni i jasni u vezi sa svojim problemima i načinom na koji biste željeli da se stvari riješe – što biste željeli da vaš suprug učini s njima. Ne pretpostavljajte da ste na istoj stranici kada je u pitanju strategija za rješavanje situacije. Vaš supružnik se možda neće složiti da postoji problem ili će možda htjeti drugačije upravljati. Možda ćete trebati pregovarati o tome kako će vaše tazbine biti dio vašeg života i kako će biti postavljene na svoje mjesto.
Za ovo će biti potrebno više razgovora. To bi moglo dovesti do brojnih argumenata. Ovo može biti trenutak u kojem vas dvoje vrtite kotače, ne uspijevajući napredovati u rješavanju problema, jer se oni samo pogoršavaju. Ako je potrebno, posavjetujte se s licenciranim terapeutom. Tašta su previše važna da bi se zatražila stručna pomoć.
Pa, što par treba učiniti?
Iako je svaka situacija jedinstvena, jer niti jedan članak ili knjiga ne sadrži točan recept potreban za popravak, ovaj će članak proučiti kako se upravlja teškim odnosom svekrve i pokušati dati parovima, posebno , smjernice kako postati jedinstveni front (Iako ne čujemo puno o tome kako svekrva diže probleme, dopuštajući joj da se izvuče sa stvarima ili pokazujući potporu u njegovoj povučenosti s drugom.)
Dogovorite se o granicama koje ćete uspostaviti
Zdrave granice moraju biti dio vaših razgovora o strategiji i onome što se prenosi vašoj svekrvi. Razgovarajte o svojoj potrebi za granicama i dogovorite se koje su to granice u vezi s vašom rodbinom porodicom. Rješenja mozgova, izričito objašnjavajući kako želite da se stvar riješi. Imajte jasno definirana ograničenja i pravila angažmana u odnosu na ono što ćete očekivati i prihvatiti. Zatim neka vaš supružnik to prenese svojim roditeljima. Ako ostanete osnaženi u bilo kojem trenutku procesa, imajte na umu da, svjesno ili ne, postavljate granice svim svojim vezama. Ovi vas održavaju zdravim i prijaznim.
Neka vaš supružnik bude glavni kontakt
Bez obzira na dogovorenu strategiju, vaš supružnik treba da preuzme odgovornost za situaciju, izravno se baveći se rodbinom oko njihovog ponašanja i ulazeći kao glavna točka kontakta. Napokon, to su njegovi roditelji i on mora biti glasnik u raspravi o problemima i problemima s njima. (Isto tako, vi biste bili glavna kontakt osoba ako vaš suprug ima problema s vašim roditeljima.)
Čak i ako se vaš supružnik ne slaže s vama oko sukoba ili načina na koji bi se trebao riješiti, on mora imati vaša leđa. On je u bračnoj vezi s vama, a ne s roditeljima, i mora biti uz vas. To uključuje čvrsto govorenje kada njegova majka kaže nešto povrjedljivo i ne predavanje taktikama koje bilo koji roditelj može koristiti za manipulaciju situacijama. Bez obzira na sve, mora mu biti jasno da kad se nešto učini ili kaže što boli vas (ili vašu djecu), to boli i njega. Vi ste tim, a ovo je glavni dio održavanja vašeg tima
Prepoznajte promjene koje želite da napravite
Bez obzira prepoznaje li vaš suprug problem ili ne, ako imate problema sa svekrvom, to je problem koji treba riješiti i vjerojatno situaciju koja treba promijeniti. Budite precizni i jasni u vezi sa svojim problemima i načinom na koji biste željeli da se stvari riješe – što biste željeli da vaš suprug učini s njima. Ne pretpostavljajte da ste na istoj stranici kada je u pitanju strategija za rješavanje situacije. Vaš supružnik se možda neće složiti da postoji problem ili će možda htjeti drugačije upravljati. Možda ćete trebati pregovarati o tome kako će vaše svekrva biti dio vašeg života i kako će biti postavljene na svoje mjesto.
Za ovo će biti potrebno više razgovora. To bi moglo dovesti do brojnih argumenata. Ovo može biti trenutak u kojem vas dvoje vrtite kotače, ne uspijevajući napredovati u rješavanju problema, jer se oni samo pogoršavaju. Ako je potrebno, posavjetujte se s licenciranim terapeutom. Možda ćete trebati započeti s nježnim podsjetnicima, jer se malo vjerojatno da će se stvari promijeniti preko noći. To se može učiniti suosjećajno, ali čvrsto. Sve u svemu, vaš pristup mora biti strog u dosljednom provođenju granica koje ste povukli.
Ako situacija dopušta, budite prijateljski raspoloženi, taktični, neposredni i s poštovanjem.
Žanan Alpeza / OTPOR.Media
